Самый большой несчастный: водитель покерной вечеринки

Мое самое сильное воспоминание о покере на прошлой неделе связано с поездкой в ​​Розвадов, где я пошел на турнир с Ондрой «Коне» Желиской и похвалил, как здорово быть «в дороге» с некретен. Я могу взять несколько карточек в машине по дороге, и поэтому я путешествую только как член проверенной партии, состоящей из Матрима, Кё, Бобики, Клиштяка и Блато, за что я могу положить руку в огонь. В чем? Понятно, не правда ли?

Например, эта избранная карибская компания соблюдает золотое правило путешествия в покер: мы едем не более двух человек. У всех участников вечеринки одна или две машины, и если у них нет водительских прав в химчистке, они с удовольствием заберут машину, чтобы мы могли поехать на турнир в пять в колонне из трех-четырех машин (здоровые экологи).

Нет ничего хуже в мире (кроме Спарты Прага, рекламы на Rexon с Йиткой Чванчаровой, брокколи и Ритмусом), чем ждать, пока весь персонал вашего автомобиля высадит вас, что успокаивает вас после того, как вы бросили учебу. процентов, значит есть ради чего жить. В результате вы уезжаете без четверти четыре утра, когда последний из вас выбыл на тринадцатом месте из полутора тысяч, в то время как вы проиграли шторм кассиров на семь часов и выбросили двойку в форбс.

В нашей группе с похожими ситуациями мы не ставим друг друга в неловкое положение, и у нас на мероприятии больше машин, чем есть, так что каждый может уехать, когда захочет. В принципе, мы и никого больше в машину не берем, тем более посторонних, потому что, как говорят, что вы везете тележку Розвадова, вам сразу начинают звонить разные люди и просить. И вы рискуете сесть в машину так называемого покерного петуха. Вы не понимаете? Я объясню!

Коктейль для путешественников в покере:

1, Он не понимает, что вы не хотите брать его, и на ваш логический аргумент, что вы не идете в карты в три или более для возврата, он пуленепробиваемый отвечает, что он просто хочет бросить туда, поехать обратно с кем-то, чего никогда не бывает и обратно возьми его, угадай кто?

2. Он постоянно рассказывает о покерных комбинациях. Он начинается с супер-захватывающего способа, которым он не превращал тузов в королей (мне нравится драматический момент «он провел флеш-бегун-бегун против короля), и заканчивается через полтора часа неудачным цветом в фоле. , Козлиные козлиные головы, огромная вареная брюссельская капуста и похотливые транссексуалы, который недавно был специально открыт на автомагистрали D5, чтобы выгонять неучтенных рассказчиков из машин.

3, Это в основном не относится к тому, что единственная разрешенная радиостанция в вашей машине — ČRo1, и она постоянно обманывает ваше радио. Он думает, что вы засранец, если слушаете Radio Journal, и понятия не имеет, что этот засранец слушает Radio Spin.

4. У него мало денег, он не будет вкладывать деньги в бензин, и он все равно займет половину бай-ина, чтобы вы могли усердно работать, чтобы добыть заемные деньги после того, как вы получите их утром после его размещения в ITM.

5, Дома перед старушкой, когда ты вернешься, тебе скажут, что ты не можешь играть оригинал, ты хрень слушаешь, ты жадный и, конечно же, не умеешь водить машину.

Возможность узнать покерного путешественника не означает, что вы, как водитель карточной вечеринки, готовы ко всему. Поэтому я взял на себя смелость составить следующее руководство:

Десятка для водителей покерных автомобилей:

1. Управляйте максимум двумя. Если они дразнят вас, вы идиот и достаточно хороши, чтобы смотреть, как другие играют по утрам!

2, Идеальные оправдания, почему никто не может поместиться в вашу машину:

  • У меня купе
  • У меня на заднем сиденье загружен огромный котел Юнкерс.
  • Я загнал бешеную собаку на заднем сиденье машины, и двое автостопщиков уже забрали ее, я не хочу вас винить

3, Собирайте деньги на топливо по дороге на турнир. После посещения казино большая часть вашей команды останется без гроша в кармане.

4. Остерегайтесь различных ставок, которые продлятся дольше и обмениваются процентами, которые имеют место в процессе. Если вспомнить все внимательно, многие команды больше не говорили об этих вещах по дороге домой, и годы дружбы закончились.

Да, идиот, я знаю, что вы и ваши друзья доверяете друг другу и честно платите друг другу в течение долгого времени, но все это применимо только до тех пор, пока один из вас не наберет девятнадцать тысяч евро и будет очень удивлен тем, что вы должны сказать, Боже. он знает, на что это было похоже, после бекона на заправке они договорились по дороге в казино.

5. Оставить друга после того, как вы бросили казино и просто ушли, — это не свинарник. Ему нужно купить собственную машину, может, она наконец-то достанется ему после неудачной поездки!

6. Объясните всем, кто находится в машине, что все органы управления транспортным средством контролируются только водителем, и они не едят и не курят в вашей машине. Да, я знаю, что это отчаянная и бесполезная попытка навести порядок, но, по крайней мере, вы пытались.

7. Не верьте никому в том, что они знают дорогу и пользуются навигацией. Не будь таким наивным, как я, который считал Любоша Янатко, что навигация не обязательно должна попасть в Теплице через Билину, а затем наблюдал, как он пожимает плечами в Мосте и обвиняет меня в том, что я не взял навигацию.

8, Вначале настоятельно повторяйте всем запрещенные и сто раз отшлифованные темы:

  • где кого что и как на реке сосать
  • Кабрхель — бюст или нет?
  • Остались PokerStars или нет?

9, Дайте всем знать заранее, что вы ненавидите, когда с вами разговаривают. Как только вы примете участие в дискуссии о своем стиле вождения, у каждого будут водители лучше, чем у вас, включая уже упомянутый котел Junkers.

10. Помните, что все неприятности, с которыми вы сталкиваетесь, путешествуя с друзьями за покером.